Aux pieds d'la lettre

II.) DES PETITS CONSEILS POUR ÉVITER DE TOUT GÂCHER :

1. Evitez de boire du Perrier avant d'entrer en scène, de manger des épinards, de l’ail, des flageolets ou du Roquefort...
2. Dans le cas d'une réception, ne soyez jamais le premier à vous servir un toast !!
3. Refusez par moments ce que l'on vous sert, poliment, avec un joli geste de tête (les femmes porteront des boucles d'oreilles à pendants massifs pour accentuer le mouvement) et le sourire, voire un léger rire, inimitable sur ce blog mais qui doit être une sorte de souffle distingué. Vous ne devez pas passer pour un pique-assiette et en aucun cas vous ne devez manger devant les autres (par expérience, je vous conseille personnellement de rester à côté de quelqu'un qui mange beaucoup plus que vous si vous voulez profiter du buffet en toute impunité... Votre appétit se remarquera moins...)
4. Evitez au maximum d'avoir à vous lever et à vous rassoir, ce qui causerait des désagréments multiple, jupe froissée, contenu des poches renversé par terre etc.
5. Maquillez-vous copieusement si vous êtes une femme : rouge à lèvre, fard à paupière, à joue, mascara, rimmel: vous devez jeter de la poudre aux yeux, alors mieux vaut partir avec une bonne dose au départ...
6. Riez de vos maladresses ; si vous renversez le micro ou un verre plein : mettez en évidence votre aisance. SURTOUT : n'agissez pas ! faites mine de vous lever (votre position renversée fera que votre interlocuteur aura déjà eu le temps de se précipiter pour réparer vos dégâts)... N'oubliez pas que le monde, pendant ces quelques minutes, vous appartient...
7. Lorsque vous n'entendez pas ou ne comprenez pas la question, ne demandez surtout pas à votre interlocuteur de répéter : souriez MYSTÉRIEUSEMENT; prenez modèle sur le sourire de la Joconde... Ceci obligera votre interlocuteur, au mieux à reposer sa question en des termes plus clairs, au pire (ce qui est peut-être mieux) à souligner votre personnalité assez impénétrable...
8. Comme tous le monde, vous avez sans doute un profil (pour ma part, c'est le 3/4 gauche) qui vous mettra physiquement en valeur. Veillez à toujours présenter ce côté quoi qu'il arrive... Vous vous serez au préalable copieusement étudié(e) dans une glace ou dans une série de glace disposées en quinconces pour le déterminer...
9. Une blague du journaliste ne vous fait pas rire ? Plusieurs cas se présentent :

* Susceptible, vous considérez que votre dignité est remise en cause, ou que votre image risque d'en pâtir : attaquez à votre tour avec mordant... Le mieux est de pouvoir répliquer avec une référence culturelle qui vous replace dans votre rôle d'Artiste n'ayant affaire qu'aux pures essences de l'Art et qui ne s'abaisse pas à des considérations vulgaires...

* La blague est idiote, elle ne porte pas sur vous : ignorez-là superbement... Vous devez faire mine d'avoir un fil conducteur plus élevé.

* Dans tous les cas, refusez de vous laisser taper sur le ventre, vouvoyez votre interlocuteur, à moins qu'il ne s'agisse d'un ami (auquel cas, vous insisterez sur les potentialités que cette situation présente pour l'avancée dans la connaissance de votre œuvre...), n'entrez pas dans la familiarité. Vous devez rester sympathique mais lointain, par mesure de précaution... trop en faire risque de vous voir subordonné(e) à l'intervieweur, ce qui serait un comble !!

j. La blague vous semble drôle : un seul conseil : méfiez-vous !!!

La prochaine fois QUE DIRE et COMMENT